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【爱过你错过你】

时间:2016-01-21 17:13 作者:远航 阅读: 纠正错误

  不是所有的爱,结局都是完美一起。不是所有情,都需要以得到来证明。不是所有相爱男女,都要结成婚姻的果。悄悄珍藏一份难了的情,把爱深藏,让所有的诺,都化做生命里的袅袅轻烟,慢慢消逝、、、、、、谨以此文,致我逝去的青春记忆,我爱过的第一个女孩,我的初恋爱情,纪念而已,祝你永远平安,祝你永远快乐!!!
  
  前妻上两个星期日和孩子过来,吃饭过后支开孩子和父亲,和我说了一件事情;阿香年底我生日要来上海看我,我一下子沉默了,从25岁分开的14年间,我们都会在,我每年陪前妻回故乡时候,年底遇见一次。而最后一次是,2006年7月6日车祸,我躺在医院第三天的下午。阿香和她爱人从昆山来医院看我。备注---【她和我前妻,我们都是从小认识,都是一个地方,一个学校的同学】她之前一直和我前妻有电话和QQ来往,备注----【我后面有征得前妻同意,使用她的QQ号码,寻到她的QQ登入她的号码,复制了她2011年的照片,悄悄放进了自己空间收藏】车祸回家以后我知道,她一直牵挂我想来再看看我,可我是个自恋要强,要求完美之人,因为一场车祸让我全部改变,我已经不是原来的我,我不想让她看见我现在不堪模样,我只想把我最好时候的模样,永远留在她的记忆中。我和前妻谈了我的意思,前妻很善解人意我的感受,同意了我的要求,答应只和她微信电话来往,不会告诉她,我的现在居住地址,不让她看到我现在模样。只交流时候,告诉她我的日常情况,并婉转把我意思转达,让我保留一点点男人的倔强自尊。
  
  前妻和女儿下午离开以后,我一个人坐在床上。打开电脑酷我音乐盒。点开赵传这首【当初应该爱你】一次次循环着静静聆听,脑海中思绪渐渐蔓延拉长、、、、、、我和父亲说起我喜欢你,可父亲坚决发对,我知道你家庭条件优越,父亲和你父亲也因为生活琐事有过几次矛盾冲突,我知道那是父亲不想我屈膝去和人低头,想让我和他保持男人的要强骨气。母亲也是苦苦哀求,我只能妥协了,想活出一个模样以后再说服父母。我做了一个错误决定,我给你留了一封信,一盘磁带让你等我3年,等我有点实力回来找你,才有勇气理由向你父亲提,说服我的父母。带着这份信念,我义无反顾一个人去了上海打拼。后面我们一直书信来往不停,直至2年以后下半年,慢慢失去你的书信和消息。我带着急切的心情,从上海,第一次回去找你。带着每天折一只,二年一共七百三十只纸鹤,每只纸鹤上写着“思念”、“想你”,想告诉你文字和话,我爱你我离不了你。可得到是你和别人订婚信息,爱情有时候就是这样:相遇了,是缘;散了,也是缘,只是浅了。我绝望了,第二天晚上烧掉了我和你所有的信件。那信件,写的像藤儿一样缠绵,像陈酿一样醉人,像垂瀑样洒脱,像涧水样深情,如今,成了灰烬我的爱情失落在一个遥远的童话里,慵坐于着,抬起淡漠的眼,看着那火苗肆跳,不知道坐了多久,像个死人一样一动不动,我的视觉和思想一齐呆滞了,麻木了。突然,我发疯似的扑灭火苗,却只剩一堆灰烬、、、、、、、
  
  备注--【后面知道你一直在等我,父母给你介绍相亲,你一次次拒绝,后面你父亲知道我们的事情,在生病时候,以死相逼的方式,让你放弃我,你哭了好久最后答应,不回我的信,和一个条件很好,年纪稍大的相亲以后订婚,你只能傻傻的无奈】我不怪你,只怪自己当初没有和父母抗争,没有勇敢带你走,可没有后悔和当初。为什么所有的故事,都有一个平常的开头,却有一个美丽的让人心碎的结局?少年爱侣,情将爱极,每遭鬼神之忌,是以才子佳人多无美满下场,反不如怆夫俗子常能白头偕老,情不可极,刚刚易折,先贤这话,确是合乎万物之情!哎;忘不了!忘不了你的笑!忘不了你的好!忘不了雨中的散步!忘不了夜晚的牵手!忘不了风里的拥抱!怀念那些一去不复返的过去!我想忘掉你,但我做不到,我迷梦的双眼总被撕破长夜的灯光照的晕眩,我的绝望袒露出来,和你的相处,那些记忆如此醒目,如此清晰,就好象它们还会重现一样。我们之间究竟是一场,命运的安排,还是人为的阻拦,还是人生的磨难考验,但结局我们注定是分离和失败!我的情绪还无法判断,但那些回忆若干年后,会成为一个美丽的的梦,徘徊在我的心中,唱着凄美的歌,提醒我曾经拥有一段快乐时光,我爱过一个女孩、、、、、、
  
  曾经千百次想象我们是否还会见面,见面我们会有什么样的反应,想象了千百次,可最终还是想不出结局。曾设想过千百次重逢时会讲的话,可是,你在我的面前,我反而出奇的冷静!我们,以为自己已经长大了,已经从初恋的阴影中走出来了。可是,接下来,我发现原来我错了,你的身影在我心中竟埋藏的那么深!早已生根、发芽。初恋的滋味永远难忘!两团爱凑在一起,迸然爆出火花,那是正电荷与负电荷交汇时的火花!强烈!震撼!那一段惊心动魄的恋爱,会珍藏在记忆里,忘不了,忘不了、、、、、、
  
  不知何事,开始迷恋文字和音乐,可能是和你分开那一刻起。逐渐的我发现,有时候文字是种很好的疗伤药,于是,我常常游离在文字之中。以后的日子总爱信手写点什么,是回忆过去或是一份不舍。然而在接下来的日子中,备注---【前妻和我也是很好朋友,一直有书信来往。后面关心我安慰我鼓励我,让我重新振作,我们顺理成章,最后走到一起】有了婚姻的我,随着时间的流逝,爱人和孩子占据了我的全部。分手有身不由己的理由,情未断,缘未了,时间可以冲淡一切,曾经的一切就已“事如春梦了无痕”。于是笔封存了,记忆,也封存了。我既然已经选择了爱人,就要封存我的初恋,把她放在回忆里沉淀。我就会尽我所能爱我的妻子,我的孩子,我的家,我的父母亲人。只是,在某个静静的夜晚,在没有一丝风的夜晚,浓的化不开,将这里的光、灯、人、声,都浓过去了,好浓的夜,好静的夜,你会占据我的思想,你在干什么?坚信已经失去了你,努力把你的影像从记忆中淡忘,只是到了回故乡看见你的时候,怕见你,又想看看你现在模样,不想去说多少;只想和你聊聊天,看看你是否改变,你我不去说从前,只是寒喧问候对方,好久不见、、、、、、
  
  昨日的风景已褪色,悠悠的记忆带来一缕清新,好想重研封尘的笔墨,再现往日淳厚古朴的故事情致。哪怕为了已经逝去的那一段真情,那一番投入,也有理由将那份美好的友谊继续下去,保持下来。人生,不一定苛求潇洒,但求自然,如果我连自己的喜怒哀乐都不敢表露,我很难说能把握自己的命运,更难说去把握别人,得到前妻的宽容了解【备注前妻知道我和阿香故事】。爱我所爱,想我所想,做我所做,求我所思。回忆越来越远。静坐电脑前,这首淡淡的音乐-------【当初应该爱你】让我眼眶湿润。你的城市对我来说,犹如天涯,亦如咫尺,我们相隔的距离竟然是那么的遥远,无数次想象和你相见,却也只是想想而已,现在的你,可望而不可及。一直以为自己是个很坚强的人,即使失去自由,也可以活出自己的精彩,可是我却把心底里最隐秘的那一块永远的给了你,因为这世上只有唯一的一个你。我并不软弱,却在你的面前露出软弱,让我心如撞兔、慌乱无措,失了自己的本性。在你的面前,我似乎已经不再是我,往日里那伶俐的口齿变得笨拙,得体的举止也失了分寸;或黯然、或喜悦、或苍白、或充满神采,这一切啊!都是因为你。
  
  不知道我这样,到最后是不是无怨无悔,我一直是装作很坦然,装作很无所谓的样子,可是我知道我自己在骗自己,你如何能够有这样的魔力?越想忘记,反而会记得越深。每一次想起都会让自己很痛很痛,你的消失渐渐成了一种习惯。很多深刻的回忆会随着时光流逝而被渐渐淡忘,直至不再想起,如同娇艳欲滴的花瓣终究会在风吹雨淋中黯然无华。生活中,有好多曾经让我生命疼痛不止的人或事,在演变成隔靴搔痒之感后,像徐徐平复的伤疤一样,疼痛也慢慢地烟消云散。而那份爱在时光隧道中流淌,那份情在岁月年轮中流转。历经成长成熟,隔了十几年,或几十年,我想我这辈子都不会遗忘,相反,它会愈久弥新。依旧清晰而恒久!这份懵懂时的爱恋根植我心深处,即便是久远岁月的尘烟都无法雾化那遥遥相隔却与日俱增的思念,那是怎样的一种切肤之痛啊!
  
  有时爱情更需要的是奋不顾身的表白,爱情的玄机,此时显得奥妙无穷。对于爱情,看来人们的态度是完全不同。有人看重的是结果,有人在意的是过程,有人想要的是方式,有人补白的是一生。那一刻早已注定,把握住了,就是幸福;用心了,就叫永恒。我的爱因为种种原因,或者那是太年轻,没有奋不顾身,才会留下这份遗憾!闭上眼睛,一种莫名的感觉刺痛了我的每一寸皮肤.突然明白,原来有时候,花落并不意味着来年的花开,而是意味着永久的枯竭。我的爱,在那一刻,再也回不去,已经逝去,其实已经枯竭!
  
  每当夜深人静时,我的思绪就像盛开的花朵,有孤独同时也有落寞,有忧伤同时也有悲凉,有激情同时也有欢歌,有快乐同时也有淡然,一点点漫漫漾开我的爱与哀愁。轻叹;人生那么短暂,那么充满变数,经历这么多,真的很怕有一天离去另一个人不知。心一次次在夜里滴血,想你是如此的疼。而庆幸的是,生活沉淀了我,现在我已经放下,以后;让这份记忆,存在我的脑海,存在我的心里,我的梦里。知道现在你过得很好,在离我不远的地方。只想对你说,要照顾好你自己,要调整好你的心情,以后永远快乐,越来越好!!!
  
  

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